IMAGENES DE CHISTES!!

Muuuuu- UY Vacano!!!!

Estaba Pepito en el salón de clases cuando la maestra les deja a los niños una tarea de dibujar un paisaje.
Al día siguiente recoge las tareas:
-Lupita tu tarea?
-Aquí esta maestra, es un bosque con los animalitos 
-Muy bien Lupita! dice la maestra.
-Juanito, tu tarea?
-Aquí esta maestra, es un desierto con los cactus.
-Muy bien Juanito!
-Pepito, tu tarea?
-Aquí esta maestra ( y le lleva una hoja en blanco)
-Pero que es esto Pepito? dice la maestra.
-Mire maestra es una vaca comiendo pasto.
- Y el pasto Pepito?
-Se lo comió la vaca, contesta Pepito
-Y la vaca? pregunta la maestra
-Se comió el pasto y se fue.

Jajajajaja .

APENAS PARA EL PERFIL

CHISTES DE PASTUSOS.

Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes tu a Pasto?
El hijo le responde:
- Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta:
¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder:
- Sí señor.

Un pastuso en el correo:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
- Vale mil pesos, señor.
- ¿Y dos, pues?
- Le valen dos mil.
- ¿Y tres cartas?
- ¡Señor, le valen tres mil pesos!
- Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi mamá.

ACCIDENTE CASERO

Estos son los mejores videos para morirse de la risa... pasa en toda familia!

CHISTES DE LEY.

1. Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
    Testigo: 15 de julio.
    Abogado : ¿Qué año?
    Testigo: Todos los años.

2. Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
    Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
    Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
    Testigo: Hace 45 años.

3. Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella  mañana?
    Testigo: Dijo: ¿dónde estoy Bety...?
    Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
    Testigo: Mi nombre es CELIA

4. Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
    Testigo: Cierto.
    Abogado : ¿Cuántos niños?
    Testigo: Ninguno
    Abogado : Y... ¿cuántas niñas?

FUNNY IMAGES

Por que no le gustara el juego? Normal... ajajaja 

 tìpico en las mujeres!

No va necesitar diseño de sonrisa!! jajaja 

IMAGENES PARA MORIRSE DE LA RISA

Estamos es embalados pues!!! Ojala uno naciera con los milloncitos de la cedula..

 

Asi estan los tiempos de ahora!! ya son los hombres los gasolineros, que prefieren su buena catana y los saque a pasear jajaja 

Pobre hombre!! Tremendo desplante, pero por ahi dicen que el que muestra el hambre....

LOS TERRORISTAS!!!

 Demasiado Bueno, yo quiero hacer uno... Quien se apunta ??? 

EL ESTILO DE PETER LANGUILA

Asi o mas gracioso este personaje?? jejeje

EL DESPLANTE

Dice el pretendiente: Que te ofrezco? -Agua? -Un juguito? -mi Corazon? -Una vida Juntos? Ehhhhhhhh pues yo te recibo el juguito!!!! Gracias.

CHISTE CHISTE!!!

Dice la Profesora: Bien niños!! Qué comieron ayer??
-Pollo, Pescado,Carne... y Tú Juanito?
-Aguapanela.
Al otro día ... Bien niños!! Qué comieron ayer??
-Pollo, Pescado,Carne... y Tú Juanito?
-Aguapanela.
Juanito le dice al Papá: Papá en la escuela todos dicen que comen Pollo,Pescado, Carne... y yo siempre Aguapanela ... ASHHHHH mijo dice el Papá, la próxima vez dices que comiste Pizza.
Al otro día...Bien niños!! Qué comieron ayer??
-Pollo, Pescado,Carne... y Tú Juanito?
-Pizza
Uffffffff WAOOO Juanito, comiste Pizza.. y Cuantas porciones te comiste??
-Dos Pocillados Profesora jajajajaja

LOS CHISTES DE LA PARIS

1. Qué raro por más temprano que llegue a mi trabajo igual me siguen diciendo RETRASADA, estará malo mi reloj? 
2. Quien hubiera pensado que un niño francés siendo tan pequeño iba a escribir todo un diccionario, felicidades LAROUSSE. 
3. -Naty naty hay una araña en el techo!!
   -Qué esperas lindo PISALA!
4. -Mami te cuento un chiste de Natalia Paris?
   -Hija, yo soy Natalia Paris.
   -No importa yo te lo explico.

MAS CHISTES CRUELES!

- Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?
- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.

Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice:
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?...
- El radiador del auto.

- Abuela, huele a muerto, no?
- abuela, huele a muerto, cierto?
- abuela,....,abuela!!!!!!!!!!!

Que estaria haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo ?
- Arañar su ataud.

- Suegra, ¿no sería mejor que ya no comiera tanto?
-¿Y de cuándo a acá te preocupas por mí?
- Es que luego yo voy a tener que cargar el ataúd

LA MEJOR ENTREVISTA DE TRABAJO!!!

 Si es verdad lo que dicen por ahí ... es mejor tener amigos que plata, sino miren lo que hacen estos personajes!!!! jajajajaja lo máximo.

CHISTES CRUELES.

Solo son chistes, un poco pesados pero chistes al fin y al cabo!!! 

1. Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa.

2. Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy puta no se dejaba.

3. Le dice un nino a su mama:
- Mami, puedo hamacar al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco

4. Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

5. Dos niños en la escuela:
-Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo
-Pues, como rebota tu vieja !!!!

6. Que es alfalfa?
-Esla primera letra del alfabeto griego pronunciada por un tartamudo.

CHISTES DE JAIMITO

1. El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tú has puesto: "Yo tampoco".
2. Jaimito está haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol. Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones…- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. 
3. La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo ha dado? - mi padre - Para qué sirve?: para tapar las heridas ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada; Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo ha dado? - mi padre. - Para qué sirve?: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón; Va, Jaimito: Dos bombas de oxígeno. - ¿Quién te lo ha dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - cabrón, cabrón...

BAÑO PARA TODOS jajajaja

Hombres!!!!!!! Que harian si les pasara esto?????? 

SUPER ESPERMATOZOIDE.

CHISTE CHISTE!!!

Desiderio luego de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho: 
- Bueno Señor Desiderio, que tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00hs de lunes a viernes. Algo que objetar.
- No señor ninguno, bueno uno si pero nada que me impida empezar ahora mismo con mi trabajo, es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
- ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00 hs.
- ¿Y eso por que señor?
- Pues porque, el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado

TAN DEMALAS QUE...

FUNNY ANIMALS

Quien tiene mas videos graciosos de animales???? me los comparten por fa :D

GEMELOS BEBES BAILANDO GANGNAM STYLE

Demasiado chistosos!!!!

FALTA DE LUBRICANTE!!!!

Pobre viejita esta oxidada!!!!!

Y CUAL ES TU POEMA ? jejejeje

POEMA DEL PENE.

El pene es carne mas no pellejo, y si lo tocas se pone tieso.

El pene es rico y nutritivo, él tiene leche pero no trigo.

Las chicas gritan por su tamaño, pero lo quieren hasta en el baño.

La gente dice que es muy malcriado, porque lo miran siempre parado.

Hay penes gordos también delgados, los hay muy fuertes, también aguados.

El pene es fuerza, el pene es vida, todo depende de la medida.

El pene es tierno y amoroso, si abren las piernas es encajoso.

Hay penes cultos e ignorantes, los hay adultos, también infantes.

Pero no importa su educación, porque se para sin distinción.

Mujeres cultas y muy prudentes, hasta se lavan con el los dientes.

El es ternura y compasión, pero dispara como un cañón.

No tiene ojos ni tiene dientes, pero se para pa' que te sientes!

CHISTE CHISTE!!!!

-Amor te traje la lampara de Aladino VACIAAA!!!!!
-Oigan a este y yo para que esa guevonada vacía??
-Para que guardes ese hijueputa genio!!!!!! Maldita Histérica!!!

-Amigaaaaaaaaaaa!!!!! Ya lo supere :D
-Que bueno amiga, Me prestas el baño? 
-Ahhhhh el también cagaba!!! :(

-Papá Papá, tu querías niño o niña??
-Hijo yo solo quería sexo y ya!!! :o


jajajajajajaja MUY BUENOS, NO??? :)

TÍPICO EN LA UNIVERSIDAD!!!

EFECTO MARIPOSA!

PARA QUE NO SE CONFIEN DE LAS VIEJITAS!!!! Jajajaja

Como les parece pues??? tremenda la viejita

CHISTE CHISTE!!

 Problema de control de esfinteres!!!


Estaba un abuelito contándole a sus nietos una de sus aventuras de cuando era joven...
 les dice: mijitos una vez estaba en una expedición y me toco enfrentarme a un gigante oso que me miraba con furia y hacia "'GRRRRRR" - de repente el abuellito dice-ayy me cague!!!!! y los nietos le dicen: claro abuelito quien no se caga efrentandose a un oso furioso- dice el abuelo: nooooo mijitos me cague cuando dije GRRRRRRR jajajajaajaja

A continuacion un tremendo "blow job"...

EL ARTE DE PEGAR PELO! las mejores fotografias de Kerry Skarbakka



EL PAPA DE DURO CONTRA EL MURO